夏は腐肉の匂いがする

子供の頃から死ぬことばかり考えていたので、夏は「死」のイメージが強い。

夏至をすぎてから、

季節はゆっくりと死に向かって行って、

晩秋の風に死体は風葬され、

冬は凍てつく寒さでその死をすすぐ。

夏はあらゆる存在の死が腐乱してく、

それを誤魔化すために太陽はぎらぎら眩しく、花が咲いて緑が濃く香るんじゃないかって。

‥‥‥みたいなことを考えるにはセミがうるさすぎる八月某日。

私は死にかけていた。

10日ばかり食べものを摂取していない。

水分もほとんどとっていない。

外気温が38℃などと正気の沙汰でない数字をたたき出している真昼。

クーラーもつけず、ベッドに横たわっていた。

汗がベタベタして気持ち悪いのでタオルを敷いて、

しかし眠ることもできずにただぼんやりと、

私は暑さに茹で上がるのを緩慢に待っていた。

本当はさっさと首を吊ればよかったのだが、

そうすると今借りている部屋が事故物件になってしまう。

となると大家さんから損害賠償を請求される可能性もあるので、

うっかり熱中症につき死んじゃいました☆‥‥‥という体にしたかったのだ。

その場合でももちろん事故物件にはなってしまうのだが、

自殺と病死、あるいは突然死ではイメージが違う。

我ながら呑気だしそれどころじゃないのだが、親ももう高齢なので、

そういう裁判とかに巻込むのは気が引けた。

(自分が死ぬことには、なんとも思わないのだけれど)

そう、私は私が死ぬことに、あんまり躊躇がない。

痛いのとか苦しいの、

怖いのはもちろん嫌だが、

そうでないならとっとと死んだ方がいいと思っている。

独身、彼氏無し(そして作る気なし)、

子供なし、仕事なし、貯金も大してなし。

こんなスペックで長生きするのは、

あまりにもこの社会は不利すぎる。

コロナウイルス、社会経済、政策、

どれをとっても不安要素しかない。

ならばまだ今死ねば、

自分の火葬代くらいは貯金があるから、

その方がいいだろうと思うのだ。

粘つく夏の気配は部屋の中で澱んで、

死に急ぐようしてセミが鳴き叫んでいる。

意識が混濁してくれればいいのだが、

どうも上手くいかない。

正直しんどいが、

生きるのも同じようにしんどいから、

まあ仕方ないだろう。

夏の一日は長い。

ベッドの上でじりじりしながら、

私は夜が来るのを待つ。

夜になれば、お酒と薬を飲んで、

眠ることが出来る。

意識を閉じることが出来る。

その間だけが、私の幸福で安らかな時間だった。