生きているとはとても言えない。
You made a mess For Christ sake,
this rotten world Shit out of luck Go with my vision Light up the fire Right on the power Weapon I have it all
(あんたは下手を打っちまったんだよ
キリスト様の後光差す、この腐った世界でさ
運の無い野郎だ
私の側で見てな
燃える炎が照らし出す
真実は力と
武器...それが全てだ)
以上は「Red fraction」という歌詞の
一部引用である。
痺れますね。たまりませんね。
(「BLACK LAGOON」というアニメの主題歌です。
どちらも最高なので是非)
さて、なんでこの歌詞が出てきたかと言うと、
私がずっと、似たようなことを思い、
生きてきたから、である。
真実は力と武器‥‥それがすべて。
人生は殺し合いなので、
それに抗えなくなったら、
闘う力を喪失してしまったなら、
野垂れ死にするしかない。
ずっとそう思って、
ギリギリの状態で、ここまで走ってきた。
内臓も精神もボロボロだが、
走るのを止めたら、そこでお終いだ。
私は子供の頃から拒食症を患い、
ここ数年は複雑性PTSDと、
それにともなう不安神経症をかかえていた。
いつ爆発するかわからない、
いつ倒れるか分からない状態で、
それでもその事に負けてしまったら、
働けなくなったら、
何処にも居場所がなくなる。
私にはこうする以外に方法がなかった。
途中、精神科にかかったこともある。
もう3、4年前の話だ。
体重がどんどん減る。
眠ることが出来ない。
今ほどの頻度ではないが、
多重露光のようにして現実の景色の上へ、
当時の出来ごとが、映画のように再現される。
いまもまだ終らず、
現在人口で目の前に起きているかのように。
そのときは主治医に、
「今すぐに診断書を出すから、
せめて1ヶ月、休んで欲しい」と言われた。
そうしたいのは山々だった。
喉から手が出るほど、その休息が欲しかった。
しかし、職場は慢性的な人不足で、
1ヶ月前から休みを申請しても、
代わりの誰かに休日出勤を頼まないと
休むことが出来なかった。
法律が変わる前は
「有休を取られると困る」という理由で、
半ば強制的に買い上げとなっていたくらいだ。
1ヶ月も休んだら職場がどうなるか分からない。
どういう経緯で休職することになったのか、
理由を聞かれても答えられない。
(主な理由が性犯罪に巻き込まれたことだったから言いたくなかった)
わたしはそれを拒否するしか無かった。
あのときに休めていたら
もう少し違っていたのかなと思う事もあるが、
最終的にその判断を下したのは、
決めたのは自分だ。
職場が悪い、と言えたらどんなに楽だろう、
しかしそれは自分の決断から逃げることでしかないので、やらない。
意味が無い。
なのでこれは、「ブラックな職場にいたせいです」という話ではない。
実際、少人数向きで辛うじてまわしている状態だったし、
お店の運営を考えたら、
経営者としてそうせざるをえないという
社長の判断はけして間違ってはいなかっただろう。
それになにより、社長とその奥さん、
他の従業員の人たちには
約1名を除いてその人柄に
はそれを補ってあまりある良さがあって、
だからこそ、5年以上働くことができていたのだから。
ただ、わたしはただの従業員だ。
経営者と従業員の、
どうがんばっても埋められない溝、
立場が違うからこその価値観の違い、
それゆえのすれ違いがあったことも否めない。
それは直接の原因ではないけれど、
あれこれがあって、私は仕事に行けなくなった。
戦う力がなくなった。
身動きが取れない。
誰にも本当のことを打ち明けられない、
信用出来ない。
もしもの可能性で、
社長とふたりきりでお酒でも飲んだら、
抱えている悩みや秘密をうちあけて、
打開策が得られたのかもしれない。
"IF"の話にはなんの意味も価値もないが、
ときどき、そんなことを考えてしまう。
こんな弱者には、生き残る場所なんてない。
心はズタボロでまともに機能してなくて、
ただ心臓が動いている、体が生きているから、
なんでもないフリを装って
生きている演技を続けてきたに過ぎない。
こんな私は、とっくのとうに、
生きているなんて、言えない。
お酒と薬でぼんやりとする頭で、
あともう少しで死ねるな、
やっとだ、と思った。
それだけで、心がとても落ち着いた。
次に生まれ変わったら、
その時はもっと強い心を育てられますように、
丈夫な体でありますように。
目を閉じた。
意識がするりと、暗い穴に吸い込まれていく、
そんな風に、私は眠った。